Packing crisis

Utazni jó dolog. Idegen tájak, távol a megszokott élettől, különböző közlekedési eszközökkel, különböző szálláshelyekre, barátokkal, pasival vagy egyedül.

De mihez is kezdünk az utazás előtti fél /kettő / nyolc / huszonnégy órában, miközben az ún. készülődéssel töltjük az időt?

- Jajj hát de jó neked hogy elutazol, annyira cserélnék veled!

- Télleg? Akkor gyere már át és pakoljál be helyettem légyszi.

- Jajj necsináld már, hát ez legyen a legnagyobb bajod, hogy pakolni kell!

- Guess what: EZ a legnagyobb bajom, hogy pakolni kell!!

Szerintem pakolni borzalmas.

Szeretném, ha most a sör mellett felhörrenő férfiak sürgősen empatizálni kezdenének - TUDOM, hogy egy hétre is el lehet menni két darab gatyával (mert az minimum négyféleképp hordható: alapállapotban, kifordítva, kívül hordva, nem hordva), néhány pólóval, egy pár cipővel és némi készpénzzel és útiszesszel. Az igényesebbje még bedob egy nejlonzacskóba némi tusfürdőt és fogkefét is, az olvasottabja pedig egy törölközőt, ami mindig legyen nálad. Nyilván.

Na ez remek, egyben példaértékű.

Én meg történetesen nő vagyok.

És egy nappal az indulás előtt már feszülök.

Mert vegyük csak át mégegyszer a fentieket:

• Idegen tájak: Mennyire idegen? Csador pl. fog kelleni, vagy jobban járok, ha látszik a lábam hossza? Seduxent magamnak vagy a határőrnek pakoljak és észrevétlenül lőjem bele olyan aceventurás kis köpőcsővel (amit hol lehet kapni)? Vagy a magyar tájszólásokat részletesen tartalmazó nagylexikonnal horgonyozzam amúgy pihekönnyű csomagomat?
• Távol a megszokottól: Háhh. Az anyukám pl. ragaszkodik a saját kispárnájához, ha utazik. Én meg az aktuális utazókönyvemhez. És az utazókalapomhoz, mert attól érzem, hogy utazom. És nem, a naptej illata egyáltalán nem közömbös! A megszokotthoz tartozik nálam a telefon, néhány barátomnál a követhetetlen elnevezésű, zenehallgatásra és internetezésre használt kicsi lapos elektronikus csodák, hozzá a töltők persze. Annyira azért ne legyünk távol a megszokottól...
• Közlekedési eszköz: Hát igen. Ha utazásaim kimerülnének abban, hogy ketten megyünk kocsival valahova, mely kocsiba minden befér, amit fontosnak tartok (!), nem írnék posztot. Nade ha el kell bírnom a hátamon a házam?! Hány felső? Melyik mihez passzol? Alá melyik melltartó? Mér, milyen idő lesz egyáltalán? Jó, de ha mégis esik? Bárhol eshet. Bármikor. (Bármi.) Én értem, hogy a hajbalzsam akár feleslegesnek is tűnhet, de nem az. És a smink, ami passzol az ékszerhez. Ami mind passzol a ruhához. Időjárásfüggő eloszlásban. És bírjam el.
• Egyébként végül elbírom. (Persze, mert nem fogok se nyígni, se segítséget kérni... csak hullik a könnyem a szelektálásnál, pedig mennyi mindent vettem direkt a nyaralásra....) De sokszor van még hozzá szálláshelytől függő kemping-kombó, minimum hálózsák és polifoam, esetleg sátor is. Akkor gondoljuk át, ha nappal meleg is van, éjjelre kell valami meleg ÉS kényelmes (ÉS szexi?!) felszerelés. Azt már bepakoltam? Persze nem. Aztán ha a szálláshellyel együtt jár a konyha, akkor viszont vigyünk tartóskaját, mert főzés is lesz belőle. Hány személynek, szeresse mindenki, legyen változatos, ne kerüljön sokba, srácoknak hús, lányoknak zöldség, apropó mikor vásárol be kicsoda? (Persze ha szállodába járnék, nem lenne ilyen gond. Akkor olyan gond lenne, hogy van-e kellő mennyiségű és elitségű szállodalakó felszerelésem, vagy bájos mosolyom kompenzálja majd a hiányt.)
• És végül a társaság. Ha egyedül, akkor tényleg MINDENT kell vinni, mert csak magamra számíthatok. Ha pasival, akkor szintén mindent, kicsit többféle gyógyszert és kaját az ő, és pár garnitúra fehérneműt és nőiesítő eszközöket (áramos és áramtalan környezetet tekintve is!) az én jóllétem érdekében. Ha barátokkal, akkor mindent, amiről feltételezem, hogy senkinek nem jut eszébe....

Na ez futkos a fejemben a megelőző egy napban. És ami a fejemben futkos, az vagy a fájás, vagy a neurózisom, vagy..... egy piaci rés!!

Szóval álljon itt a megoldás: az ajándék-csomagkészítés*!

1. Csapatunk megérkezik az összeomlás szélén álló kedves sorstárshoz.
2. A helyszínen felmérjük az utazás, a bőrönd, valamint a ruhásszekrény paramétereit.
3. Meghallgatjuk a megrendelő aggodalmait és eszmefuttatásait, és egyikünk megnyugtatja.
4. Másikunk megmagyarázza a környezetet képező ingerült férfiembernek, hogy a jeleneség teljesen normális (*és elsősorban az ő érdeke, hogy az ajándékért fizessen, vagy nyomja meg a piros gombot).
5. A többiek pedig már össze is csomagoltak.

Szükség esetén bőröndöt, valamint az utazás idejére kríziselhárító kísérőt biztosítunk!

Just in case

Mindenhol jó, de a legjobb...

...és aztán van, amikor nem. Úgy adódott, a történelem úgy hozta, a sors jobb és bal keze tehet róla, ez a következő fejlődési irány, a kártya megmondta, vagy a fekete macska volt rosszkor rossz helyen, de előfordul, hogy bárhová, csak innen el.

A kérdés már csak a bárhová. Egy jóbarát, aki örömmel megosztja a rekaméját (ez a szó egyesek szerint fura, maradjunk inkább a kanapénál, hát jó) a bajba jutott ideiglenes-költözővel. Egy kellemes kis hotel valahol a városban. A szülői ház melege. Egyéb alternatív megoldások.

Persze a jóbarát épp párját várja estére, de ez nem gond - mi is lenne kellemesebb az ideiglenes-költözőnek mint mások boldogságát nézni (vagy akármi is történik, azt vélni felfedezni minden lélegzetvételben), és a jóbarátnak, aki kínosan ügyel rá, hogy boldogsága még véletlenül se legyen túl offenzív, mert na. Tapintatos.

Persze, lehet, hogy a jóbarátnak nincs programja. Mindenesetre érdemes számolni azzal a lehetőséggel, hogy az ideiglenes-költöző egyáltalán semmiféle társaságra nem vágyik, szeretne egyedül bezárkózni egy összkomfortos (pezsgőfürdő, LCD TV, vörösbor) lakásba, és egyáltalán senkihez sem szólni. Hotel. Az ideiglenes-költöző tökéletes választása. Ha van kedve, tőkéje, és nem bánja a recepciós fura tekintetét, amikor egyedülállóként kivesz egy szobát meghatározatlan időre Budapesten. Akárhogy is, a Dubai szó említését ajánlatos elkerülni.

Alternatíva lehet persze a szülői ház, melynek melege azonban feltehetően sokakban inkább hidegrázást idézne elő, így ideiglenes-költözőknek sem ajánljuk jó szívvel. Térjünk tehát rá a megoldásra.

Just in case. A lak, ha összevesztél, eleged van, vagy csak egyedüllétre van szükséged.

• Nem hotel - nincsenek szemtanúk. Nem hotel - annál szerényebb áron megszámítjuk, barátoknak extra kedvezmény.
• Nem jóbarát - nincs szobatárs. Nem jóbarát - van pezsgőfürdő, LCD TV, vörösbor.
• Nem szülői ház - nincs "én megmondtam, hogy nem hozzád való" vagy "már megint mit csináltál, mikor lesz így unokánk". Nem szülői ház - anyu főztje otthonról házhozszállítással rendelhető.
• Just in case - ha szükséged van rá. Just in case - Justin Case felárért cserébe.
• Justin Case - számítógépszerelő és táncos. Wannabe masszőr.

Kettős reményekkel indítjuk útjára a projektet. Tudjuk, hogy kereslet lesz rá...és bízunk benne, hogy olyanok, akiknek élete nem érinti szeretteinkét;)

Szaglószalon

Testünk természetes illata "névjegy", ami csak ránk jellemző.
A testszagból nagy biztonsággal felismerhető a nem, bizonyos valószínűséggel az életkor, sőt a szexuális orientáció is. Valószínűleg a párválasztásban is szerepe van: a nők menstruációs ciklusuk egyes szakaszaiban más-más illatküszöbbel érzékelnek, és ők maguk is eltérő mennyiségű feromont bocsátanak ki. (Ez még a sztriptíztáncosnők borravalóját is befolyásolja.)
A rendszeresen zuhanyzó, magát tisztán tartó, átlagos mértékben izzadó embernek valójában semmi "szégyellnivalója" nem lenne testszaga miatt. A kozmetikai cégek azonban dollármilliókat szentelnek rá, hogy elhitessék velünk: a testszag undorító, büdös, dezodorokkal és parfümökkel kell elkendőzni. Ahogy ez a visszataszító, erkölcstelen, testszag-kriminalizáló reklám mondja: "Ne hagyd, hogy a testszagod megbélyegezzen!"



Nem célom, hogy ítéletet mondjak a "szépségfasizmus" felett, amivel ezek a lelkiismeretlen multik meg akarják nyomorítani önbecslésünket és arra akarnak kényszeríteni, hogy leplezzük el természetes testszagunkat. De mindenkit arra buzdítok, hogy - rendszeres sport, zuhanyzás, kiegyensúlyozott étkezés mellett - minél kevesebb dezodort használjon! Ne dőljünk be a hónaljba tetovált malacnak: testünk illata szép és jó! A dezodorok és parfümök nem csupán a kozmetikai cégek zsebét tömik, de megfosztanak minket egy nagyon fontos információforrástól is: azoktól a sokszor tudattalan, de viselkedésünket nagyon erősen befolyásoló ingerektől, amiket a másik ember szaga jelent.

Azokat, akik szeretnék tudatosabban felhasználni ezt az információforrást és kevesebb dezodort-parfümöt használni, a Szolid Tea Társaság szeretettel meghívja az újonnan megnyílt

SZAGLÓSZALONBA!

Ebben a szaglási központban a vendégek, csekély térítési díj ellenében, a következő szolgáltatásokat vehetik igénybe:

• Szaglásrehabilitáció: a szaglási funkciók felmérése és korrekciója.
• Olfaktometriai teszt: szagok megkülönböztetési képességének mérése.
• A sajátszag felismerése és elkülönítése másokétól.
• Clearance: a sajátszag minőségének javítása étkezési, testmozgási, tisztálkodási szokások megváltoztatásával.
• Izzadástanácsadás: mi a verejtékezés optimális szintje, és azt hogyan érhetjük el?
• Szagrandi: párválasztási tanácsadás feromonvizsggálattal, az ideális szexpartner és házastárs kiválasztása szagpreferencia-teszt segítségével.
• Parfümtanácsadás: a sajátszag kiemelése (egy kevés) személyre szabott illattal.
• Egyéni és csoportos terápiás foglalkozások mindazoknak, akik kellemetlennek tartják saját testszagukat.
• Szimattár: természetes illatok, testszagok, kellemetlen szagok gyűjteménye.
• Kisállatszagolgató: a látogatók "orrtávolságból" kapcsolatba kerülhetnek a cibetmacskával, a pézsmapocokkal, az ámbráscettel*, a bűzborzzal és egyéb, jellegzetes illatokat használó állatokkal, illetve előadásokat hallgathatnak meg a szagok állatvilágban betöltött szerepéről.
• Olfakto-integrációs kontaktimprovizációs tánccsoport: konttakttánc és szimatolás.

Minden tudatos szaglót szeretettel várunk!

*Az ámbráscet a Kisállatszagolgató exkluzív vendége, akit speciális tengerimitációs akváriumban lehet megsimogatni és megszagolgatni.

Pszichoterapeuta-kereső alkalmazás*

A jólléti társadalmak életében fontos szerepe van a pszichoterapeutának, aki a jólléti társadalmak okozta problémák megoldásában segít a szenvedőknek. De nem csak a szenvedés megszüntetéséről van itt szó. Egy pszichoterapeuta segíthet az erőforrásaid felismerésében, a jó tulajdonságaid kifejlesztésében, az életcéljaid megfogalmazásában, az önismereted elmélyítésében is.

Már csak az a kérdés: milyen pszichoterapeutát szeretnél?

 

Idősebb legyen, vagy fiatalabb? Férfi vagy nő? Szexi vagy csúnyácska? Magas vagy alacsony? Tökmindegy? 

Ha válaszolsz a pszichoterapeuta-illesztő program néhány kérdésére, mi a rendelkezésünkre álló készletből kiválasztjuk azokat, akik a leginkább megfelelnek elképzelésednek. Lehet, hogy az illető terapeuta külsejével kapcsolatos szempontokon túl nincsenek igényeid, mégis arra kérünk, a jobb illeszkedés érdekében a következő kérdéseken is gondolkodj el:

Mit szeretnél tőle? Egy puha, fészekmeleg mamit, akinek elsírhatod a bánatodat? Vagy egy erős, határozott férfit, aki pontosan megmondja, mi a teendő? Magad előtt is szégyellt perverz vágyaidat akarod megszüntetni, vagy az zavar, hogy mindig hétszer kell lellenőrizned, elzártad-e a gázt? Attól szenvedsz, hogy az összes barátod boldog párkapcsolatban él és második gyerekét várja, míg te itt állsz 26(-7-8-9-30-...-50) évesen egyedül? Éjszakánként egy bödön zsírból majszolgatsz – kanállal, kenyér nélkül – a sötét kamrában? Nem mersz kimenni az utcára, mert úgy gondolod, hogy a harmadik zuhanyzás és egy flakon dezodor után is mindenki elájul a hónaljad szagától? Ember helyett szeretnél inkább futrinka (dögkeselyű, tapír, aranyhörcsög, harcsa) lenni? Meg vagy róla győződve, hogy az ufók elraboltak tegnap éjszaka, és egy adóvevőt ültettek az agyadba?

Bagdy Emőke vagy Tari Annamária előadására ülnél be szívesebben a Pszinapszison? Inkább egy halk szavú, ősz szakállú, az életből már mindent látott, szelíd, mosolygós bácsi tudna segíteni neked, mint amilyen mondjuk Ranschburgh Jenő volt? Vagy egy macsós, sármos, barna loboncú "Bevállalja?" Csernus Imre doktor jönne be? Legyen mindent tagadó, minden dogmát elutasító pszichobetyár, mint Szendi Gábor? Vagy tekintélyes tudós, pszichológushallgatók bálványa, mint Bányai Éva?

Melyik szó tetszik jobban? „Ész”– „Szív”? „Repülés”– „Úszás”? „Tűz”– „Víz”? „Csoki”– „Vanília”? „Hipnózis”– „Táncterápia”? „Pszichodráma”– „NLP”?

Ha oldalunkon megválaszolod ezeket a kérdéseket, a beépített terapeuta-kompatibilitási algoritmus segítségével meghatározzuk, hogy a listánkban szereplő pszichonénik és-bácsik közül ki az a tíz (vagy igényeid szerint: öt, három, egy), aki a legjobban passzol személyiségedhez, stílusodhoz és problémáidhoz. A szolgáltatás csekély díj ellenében vehető igénybe; ha a terapeuta mégsem volt szimpatikus, az összeget visszafizetjük.

*Az ötlet – pszichológiai értelemben – szamárság. Természetesen előfordulhat, hogy a kliens és a terapeuta személyisége, viselkedése, temperamentuma annyira nem illik össze, hogy a terápia nem lehet sikeres. Ez azonban az esetek nagy részében nem áll fenn. Megfelelően képzett terapeuta és a terápia iránt nyitott kliens, ha mindketten bíznak a terápia sikerében, együtt biztosan olyan munkát végeznek, amely révén a kliens problémái jelentősen csökkennek.

De miért korán reggel?!

Talán ismerős a helyzet: éjszaka bódorogsz az utcán egy kisebb csapatban... lehet hogy van mögötted néhány legurított sör is akár, de ez most nem lényeg. Elkezdesz szimatolni. a többiek is. érzitek? Iggen, valahol sütnek a pékek. Megindul a nyálelválasztásod, és bús kutyaszemekkel pislogsz be a rácson, s mikor kérsz egy kiflit netán, akkor azt mondják, hogy zárva vannak... nem éri meg meddő vitába bocsátkozni, hogy neked jó ajándékba is a lukon kijuttatva...

Reggel, korán kel, kenyeret süt.... de miért korán? Nem szereted, hogy nincs már friss kenyér este 7-kor? hogy szikkadt a kakaóscsiga délután kettőkor? Miért csak az lehet pék, aki korán kel?? A péknő azokra gondol innentől, akik a napfelkeltét "még" látják. horúca plnka.

Finding a market niche

Finding a market niche is the key to understanding how your business can deliver the greatest value to all your customers and prospects. Most small business owners start by trying to define some single overall target market. Instead, I recommend you think of your business as serving several niche markets.

A niche is simply a narrow market that serves a well-defined type of customer. The key to growing your business is to serve a few of these defined target markets to the exclusion of everything else. This allows you to focus your marketing message.

Don’t confuse well-defined with "small." It's certainly possible to have a niche market that is quite large. The value of a niche is not its size, but the fact that it is focused on a set of customers with very similar needs and wants.

Look at Your Past Customers

The easiest way to begin finding a market niche is to look at your past clients. Create a spreadsheet of past customers by creating column headings. You can start with customer name, business name, industry type, services and/or products purchased, and total amount spent over a particular time period.

If you're a business that mainly sells to other businesses, then your spreadsheet can also contain columns related to industry, number of employees, business type and possibly geographic location.

You should start to see some patterns that will allow you to start defining specific customer types. You might find patterns in the way clients purchase your product or service. Is it an impulse buy or does the purchase need to go through an approval committee? 

(A cikk folytatása itt található / Continued here)

Panelnyugdíjas étkeztetési mozgalom

Nyugdíjkiegészítés kell? Túl sok a szabadidő hatvan felett? Panel közösség tagja?

Elfoglalt ember? Még enni sincs ideje? Unja a rendelt pizzát, a konzervkaját és olyan későig dolgozik, hogy nem tud boltba menni?

Megoldás: Panelnyugdíjas étkeztetési mozgalom. Azon unatkozó nagymamák akiknek az elidegenett budapesti milliőben nincs már kire főzniük. Egy hirdetéssel indul az egész, amely a panel közösség hirdetési falára kihelyezhető. Aki éhes feliratkozik. A szingli-nagyi kiírja a heti menüt, majd kora reggel az elkészített házikosztot elhelyezi az étkeztetési mozgalomba csatlakozott elfoglalt személy ajtaja előtt, aki lakását elhagyva azt fel tudja venni kora reggel vagy késő este. A pénzt pedig utalja a nagyi számlájára.

Egyszerű, olcsó, és van benne egy nagy adag társadalmi felelősségvállalás.